28
jul
2021
Verujem da u svom okruženju imate ljude koji deluju zaljubljeno čak i posle više od 10 godina zajedničkog života, dok kod nekih drugih primećujete kao da im je ljubav uvenula nakon samo par godina zabavljanja.
Možda ste se nekada zapitali šta je razlika koja pravi razliku? Kako neko uspeva da bude zaljubljen u svog partnera godinama, a drugi se vrlo brzo „ohlade“ i veza postane čista formalnost ili navika.
U ovom tekstu želim sa vama da podelim nekoliko grešaka koje direktno utiču na kvalitet veze i to na duže staze. Ako ove greške pravite, one su siguran put u vezu koja je samo slovo na papiru, u kojoj niste ispunjeni i nemati priliku za rast. Zato dobro razmislite pravite li vi neke od ovih grešaka koje se u svakodnevici prikradu tako da ih gotovo i ne primetimo ali ih uporno praktikujemo. I upravo ta svesnost šta radimo u vezi i kako to radimo pravi razliku hoćemo li imati ljubav u kojoj uživamo ili nećemo.
1. Pretpostavljate da znate šta partner želi
Mnogi ljudi koji su u dužoj vezi ili braku posle nekog vremena počnu da smatraju da se već toliko dobro poznaju da praktično nema više potrebe za razgovorom – misle da znaju šta njihovom partneru ili partnerki treba, šta želi i kako se oseća ili obrnuto – očekuju da partner sve to zna ili oseti a da im oni ne kažu. U praksi to ne funkcioniše tako. Na žalost, još ne možemo da čitamo tuđe misli. Koliko god mi poznavali neku osobu nikada nećemo tačno znati šta ona misli, oseća i želi ako nam ne kaže, niti će ona znati ako mi ne kažemo, a naročito u situacijama koje su nove. Važno je da znate da se svi menjamo i naše potrebe se menjaju. U nekom trenutku promenimo i omiljenu boju, muziku koju slušamo ili odjednom volimo da izađemo na mirna mesta sa tihom muzikom iako smo pre toga mislili da je to dosadno. Ali kako ćemo to znati ako ne razgovaramo o tome? Ako se samo vodimo svojim pretpostavkama: „Aham pre je bilo ovako, sigurno je i sada tako“. Ne znajući šta zaista partner želi, rizikujemo da partnera ponovo vodimo na mesto koje mu se više odavno ne dopada, a onda posle osećate gorak ukus u ustima jer vidite da on nije srećan i pitate se zašto kad ste sve uradili kako on voli. Jednostavno potrebno je da razgovarate, da svaki dan otkrivate jedno drugo iznova jer svaki dan ste drugačiji, a kada to osvestite i o tome počnete da pričate vaša veza će odmah postati i bolja ali i zabavnija. Birajte da se svaki dan upoznajete sa partnerom jer prepostavke su majka svih grešaka.
I u skladu sa pretpostavkama imam potrebu da sa vama podelim ovu priču:
Muž i žena žive u skladnom braku već 50 godina. Svako jutro zajedno doručkuju i uvek imaju iste rituale. Žena reže hleb i mužu daje koricu, a sebi sredinu. Jedno jutro krene da razmišlja: „Zašto bi mužu svako jutro dala koricu od hleba kad je korica nešto što ja najviše volim? Dovoljno sam se odricala tokom svih ovih godina! Danas ću sebi ostaviti koricu od hleba a njemu ću dati sredinu.“ Tako je i učinila. Muž je pogleda iznenađeno, a potom mu se oči ispune ljubavlju. “Draga, čitav život ćutim i jedem koricu od hleba iako puno više volim sredinu jer vidim da je i ti voliš. Baš ti hvala što si se odrekla svoje sredine i dala je meni!“
Razmislite šta je to što radite jer pretpostalvjate da vaš partner voli, a možda je suprotno? Pričajte sa partnerom, jer razgovor je melem za ljubav.
2. Optužujete partnera
Ono što se takođe često dešava u vezama je optuživanje koje neminovno vodi u sukob. Ovde nepogrešivo važi sledeća formula: vi partnera (ili on vas, svejedno) stalno optužujete da „on uvek…on nikada ne… on stalno… on mora ili ne sme…“, on počinje da se brani (što je logično jer ga napadate) i eto svađe u najmanju ruku. Naravno, nikako ne mislim da vi (ili partner) treba da prećutite to što vam smeta ili vas muči, ali napad i optuživanje nikada nisu dobra taktika. Ako želite da postignete cilj i da se, na primer, to ponašanje koje vam smeta promeni, pomerite fokus sa partnera i usmerite ga na sebe. Umesto da kažete: „Ti mi nikada ne pomažeš u kućnim poslovima“ probajte da kažete nešto poput: „Zaista se osećam umorno, moguće je da sam sebe precenila i previše preuzela na sebe i zato bi mi značilo kada bismo nanovo podelili kućne poslove“. Svađu ćete sigurno izbeći jer partner nema od čega da se brani kada mu se ovako obratite, a i velika je verovatnoća da ćete napraviti ravnopravniju raspodelu.
Takođe, da bi ste prestali da optužujete partnera važno je da pogledate i video koji sam snimila na svom Youtube kanalu „4 pravila za srećnu LJUBAV“ gde je jedno od pravila da naučite kako da ljubazno i blagovremeno kažete šta vam smeta kako biste predupredili da krivite svog prtnera i dozvolite sebi da imate predivnu vezu.
3. Stalno oživljavate stare rane
Možda najbolnija greška koja gađa direktno u srce i čini da osećamo gorčinu. Stalno vraćanje na našto što se već dogodilo i korišćenje nekih prethodnih situacija kao argument u novim. Ako ste kroz neku situaciju prošli i rešili je, ostavite je u prošlosti. Ako ne možete da ostavite to iza sebe i da se pomirite da je tako bilo i da nije moglo biti drugačije, onda jednostavno prekinite taj odnos, oslobodite i sebe i partnera pa dozvolite ljubav koja je čista i koja vas čini srećnima. Jer besmisleno je da obnavljate nešto ako u sebi osećate da ne možete preko nečega da pređete jer ćete tako kažnjavati i sebe i partnera i uskratiti sebi priliku za ispunjen i predivan život. Isto je i kada je obrnuta situacija kada iznova vaš partner vama oživljava greške koje ste napravili kako bi vas kaznio i povredio. Ako ste odlučili da posle neke situacije ipak radite na svojoj ljubavi onda neka tako i bude, raščistite to u sebi i izbegavajte rečenice tipa: „Ali tada si ti rekao/uradio…Sećaš li se kada si ti…Ti si pre pet godina/prošle nedelje…“ Fokusirajte na sadašnju situaciju, na ono što se u tom trenutku dešava i tu tražite rešenje kada se nešto pojavi. Jasno definišite predmet razgovora, jasno definišite trenutna osećanja i potrebe i o tome razgovarajte, a ne o nečemu što vas oboje boli i preko čega ste odlučili da pređete. Ne vraćajte se na stare stvari ukoliko ne želite da se osećate tako kako ste se osećali i tada. Fokusirajte se na ljubav koju želite da sačuvate.
Često obrasce koje imamo i nosimo sa sobom kroz život nije lako prepoznati. I sama to znam jer sam i ja dosta grešaka pravila u svom prethodnom braku a da toga nisam bila ni svesna. Na primer, pretpostavlja sam da je mom bivšem mužu sasvim dobro u braku, ali očegledno da nije čim se upustio u vezu sa drugom. Sada znam da ništa ne pretpostavljam i da se uvek razmenim sa Milanom – šta želimo, šta volimo i šta nam smeta itd. I uvek se rastužim kada čujem svoje polaznike ili prijatelje da pretpostavljaju, da optužuju ili se stalno vraćaju i prepričavaju iznova događaje koji su bili pre više godina kao da vole da pate. I da ne bih svakom ponaosob pričala šta mogu da urade da bi negovali i čuvali svoju ljubav, kao što Milan i ja uživamo u ljubavi koja nas isceljuje, inspiriše i zahvaljujući kojoj živimo ispunjen život, kreirala sam Online program Power LOVE Design u koji sam spakovala sve potrebne alate za predivnu vezu, koristeći svoje iskustvo i znanje iz NLP metodologije i Coachinga.
U ovaj program unela sam svu svoju ljubav, znanje i lično iskustvo kroz koje sam prošla od trenutka kada sam ostala sama u 48. godini života do ostvarenja nove predivne, očaravajuće ljubavi koju i danas živim posle punih 7 godina.
Zato vas, dragi moji, pozivam da ukoliko ste sami i želite da u svoj život privučete partnera koji je čaroban za vas ili želite da unapredite postojeću vezu ili da nađete novu ljubav, onda je ovaj program prava riznica alata i veština uz pomoć kojih ćete zaista voleti i biti voljeni u celosti.
Prijavite se sada ovde.
